Персонально вам. MINDup Думай лучше - живи лучше.

Треугольник Карпмана. Как выйти из токсичных отношений

Приветствую вас друзья!

Наверняка из детства вы вспомните сказку о бедной беззащитной принцессе которую засадил в высокую башню грозный дракон, а сильный доблестный принц на белом коне стремится наказать обидчика и спасти прекрасную принцессу. Это классический треугольник жертвы, злодея и спасителя. Он встречаются везде. В кино, литературе, живописи и конечно в реальности.

Однако то, что в книжках и на экране воспринимается как добрая история, в жизни приобретает мрачные окрас.

В 1968 году Стивен Карман опубликовал статью, в который описал динамику токсичных отношений и назвал её треугольником драмы. Да драмы. И не просто так. В треугольнике драмы нет победивших, есть только драма которая высасывает из всех энергию.

Агрессор давит на жертву: он контролирует, обвиняет, критикует и подавляет. Это человек деспот который, проявляет себя в жесткой, саркастиче­ской, авторитарной форме. Его жертва чувствует себя беспомощной и обиженной.

Непогрешимая жертва всегда себя жалеет. Она чувствует, что ничего не может сама, отрицает всякую ответственность и ждет помощи спасителя.

Спаситель одев блестящие доспехи, пренебрегая собой, бросается на амбразуру спеша вызволить жертву из грязных лап агрессора. Он с трудом отказывает в помощи, делая больше чем его просят. И часто сам бывает несчастен поскольку о других думает больше чем себя.

Отношения в семье

В своей книге “Игры в которые мы играем” Эрик Берн приводит пример молодой семьи. Чтобы проиллюстриров­ать как такой треугольник работает в реальной жизни, представьте родителя которые суров к своему ребёнку. Он воспитывает его жестко. Ругает, шлепает, злиться на его промахи, а иногда подавляе его сущность. Это агрессор.

С другой стороны второй родитель. Полумягкий и добрый. Он стремится защитить бедную от нападок. Он балует его конфетами, позволяет смотреть телевизор. В общем слишком мягок и вообще не склонен замечать, то что ребёнок уже начал наглеть. Это спаситель.

Ну а сам ребёнок жертва. Он вырастает ленивым, беспомощным, с кучей комплексов и явным отвращением к своим родителям. Сами же родители находятся в состоянии вечной вражды.

С одной стороны в этом тре­угольнике нет победивших. Но с другой все продолжают этим заниматься. Почему?

Дело в том что жертва любит когда за него решает все проблемы. Спаситель получает порцию удовольствие от того что он помог слабому. А агрессор продолжает ощущать себя в превосходящей позиции.

Это треугольная иллюзия крадет ресурсы и соотношения. Не позволяет развиваться тем кто в ней участвует. Так что давайте посмотрим как из неё выйти и сформировать треугольник силы.

Как сформировать треугольник силы

Главный ключ к свободе — это осознанность.

Скорее всего в разных сферах жизни вы занимаете разные роли. В семье вы можете быть вечно требующий, который доказывает родным как они не правы. Но на работе вдруг занимаете роль жертвы, которую угнетает злой начальник. А в свободное время «оседлаете белую кобылу» и будете решать проблемы своих друзей. Так вот что. Начните замечать за собой какие роли и где вы играете.

Если вы агрессор, то следует вести себя скромнее. Осознайте что вы часто необоснованно обвиняете близких, либо делаете это неэффек­тивно. Опустите уровень ожидания от других людей. Повысьте критичность к самому себе и очень скоро, те кто избегала вашей критики, сами придут к вам .

Таким образом из агрессора вы превратитесь в строгого, но доброго мотивато­ра. Вы больше не будете портить всем настроения и станете движущей силой процесса, в котором всем очень нужен лидер, который готов рушить и создавать.

Если вы защитник. Перестаньте брать на себя отв­етственность за чужие проблемы. Скорее всего своей помощью вы делаете только хуже и гарантируете беспо­мощность в будущем. Помогайте только тогда когда вас просят о помощи. Делайте ровно столько сколько от вас требуют и прекратите играть в героя. Ваша роль в треугол­ьнике- быть надёжным плечом, человеком который всегда готов поддержать и вселить надежду. Спаситель па­разитирующий на слабостях жертвы должен превратиться в мудреца, который не продает рыбу, а учит рыбачить.

А если вы жертва то перестаньте винить других в свои неудачах. Хватит считать себя невинным ягненком которого кто-то постоянно приносит в жертву. Это не вас обижают. А вы принимаете решения обидеться. Возьмите ответственность за свою слабость и перестаньте искать помощи извне, а почаще спрашивайте себя: что именно я сделал для решения этой ситуации. Из жертвы вы превратит­есь в творца, который пользуясь поддержкой и мотивацией своего окружения создает что-то прекрасное.

Теперь вы это знаете. Расскажите другим.

Делай то чего другие не могут и в своём деле обнаруживай силу всей команды. Выйти из треугольника драмы Вы не можете в одиночку. Но сформиров­ать новый треугольник силы можно только совместными усилиями. Поэтому поделитесь этой статьей со своими близкими и выстраивайте лучшие отношения.

Читать далее:

✔ Метод первых принципов: мыслить как Илон Маск

✔ Продуктивность от философов

Must Read

Разоблачение великого экстрасенса Вольфа Мессинга

Этого человека и по сей день считают одним из самых знаменитых гипнотизеров и телепатов мира. Кто-то видел в нем святого, другие — одержимого дьяволом, третьи...

Как управлять эмоциями и не оказаться в такой ситуации

Негативные эмоции часто задвигаются человеком в дальний угол – он старается их подавить. Или, напротив, выражает их слишком сильно. Нужно учиться правильно избавляться от...

Садхгуру о том, что он думает по поводу курения марихуаны

  Духовный искатель спрашивает Садхгуру о том, что он думает по поводу курения марихуаны. Садхгуру объясняет причины, по которым люди начинают употреблять марихуану, а также...