Приветствую вас друзья!
Наверняка из детства вы вспомните сказку о бедной беззащитной принцессе которую засадил в высокую башню грозный дракон, а сильный доблестный принц на белом коне стремится наказать обидчика и спасти прекрасную принцессу. Это классический треугольник жертвы, злодея и спасителя. Он встречаются везде. В кино, литературе, живописи и конечно в реальности.
Однако то, что в книжках и на экране воспринимается как добрая история, в жизни приобретает мрачные окрас.
В 1968 году Стивен Карман опубликовал статью, в который описал динамику токсичных отношений и назвал её треугольником драмы. Да драмы. И не просто так. В треугольнике драмы нет победивших, есть только драма которая высасывает из всех энергию.
Агрессор давит на жертву: он контролирует, обвиняет, критикует и подавляет. Это человек деспот который, проявляет себя в жесткой, саркастической, авторитарной форме. Его жертва чувствует себя беспомощной и обиженной.
Непогрешимая жертва всегда себя жалеет. Она чувствует, что ничего не может сама, отрицает всякую ответственность и ждет помощи спасителя.
Спаситель одев блестящие доспехи, пренебрегая собой, бросается на амбразуру спеша вызволить жертву из грязных лап агрессора. Он с трудом отказывает в помощи, делая больше чем его просят. И часто сам бывает несчастен поскольку о других думает больше чем себя.
Отношения в семье
В своей книге “Игры в которые мы играем” Эрик Берн приводит пример молодой семьи. Чтобы проиллюстрировать как такой треугольник работает в реальной жизни, представьте родителя которые суров к своему ребёнку. Он воспитывает его жестко. Ругает, шлепает, злиться на его промахи, а иногда подавляе его сущность. Это агрессор.
С другой стороны второй родитель. Полумягкий и добрый. Он стремится защитить бедную от нападок. Он балует его конфетами, позволяет смотреть телевизор. В общем слишком мягок и вообще не склонен замечать, то что ребёнок уже начал наглеть. Это спаситель.
Ну а сам ребёнок жертва. Он вырастает ленивым, беспомощным, с кучей комплексов и явным отвращением к своим родителям. Сами же родители находятся в состоянии вечной вражды.
С одной стороны в этом треугольнике нет победивших. Но с другой все продолжают этим заниматься. Почему?
Дело в том что жертва любит когда за него решает все проблемы. Спаситель получает порцию удовольствие от того что он помог слабому. А агрессор продолжает ощущать себя в превосходящей позиции.
Это треугольная иллюзия крадет ресурсы и соотношения. Не позволяет развиваться тем кто в ней участвует. Так что давайте посмотрим как из неё выйти и сформировать треугольник силы.
Как сформировать треугольник силы
Главный ключ к свободе — это осознанность.
Скорее всего в разных сферах жизни вы занимаете разные роли. В семье вы можете быть вечно требующий, который доказывает родным как они не правы. Но на работе вдруг занимаете роль жертвы, которую угнетает злой начальник. А в свободное время «оседлаете белую кобылу» и будете решать проблемы своих друзей. Так вот что. Начните замечать за собой какие роли и где вы играете.
Если вы агрессор, то следует вести себя скромнее. Осознайте что вы часто необоснованно обвиняете близких, либо делаете это неэффективно. Опустите уровень ожидания от других людей. Повысьте критичность к самому себе и очень скоро, те кто избегала вашей критики, сами придут к вам .
Таким образом из агрессора вы превратитесь в строгого, но доброго мотиватора. Вы больше не будете портить всем настроения и станете движущей силой процесса, в котором всем очень нужен лидер, который готов рушить и создавать.
Если вы защитник. Перестаньте брать на себя ответственность за чужие проблемы. Скорее всего своей помощью вы делаете только хуже и гарантируете беспомощность в будущем. Помогайте только тогда когда вас просят о помощи. Делайте ровно столько сколько от вас требуют и прекратите играть в героя. Ваша роль в треугольнике- быть надёжным плечом, человеком который всегда готов поддержать и вселить надежду. Спаситель паразитирующий на слабостях жертвы должен превратиться в мудреца, который не продает рыбу, а учит рыбачить.
А если вы жертва то перестаньте винить других в свои неудачах. Хватит считать себя невинным ягненком которого кто-то постоянно приносит в жертву. Это не вас обижают. А вы принимаете решения обидеться. Возьмите ответственность за свою слабость и перестаньте искать помощи извне, а почаще спрашивайте себя: что именно я сделал для решения этой ситуации. Из жертвы вы превратитесь в творца, который пользуясь поддержкой и мотивацией своего окружения создает что-то прекрасное.
Теперь вы это знаете. Расскажите другим.
Делай то чего другие не могут и в своём деле обнаруживай силу всей команды. Выйти из треугольника драмы Вы не можете в одиночку. Но сформировать новый треугольник силы можно только совместными усилиями. Поэтому поделитесь этой статьей со своими близкими и выстраивайте лучшие отношения.
